groznof

Однажды моя мама ошарашила официантку в небольшом, но очень уютном кафе в Абхазии.

Отдыхали мы тогда уже третью неделю, а питались в основном куриным мясом — оно уже поднадоело конкретно. И вот приходим мы в кафе, девушка перечисляет меню, в котором курица, что-то тушёное, супы и прочее, но жареное мясо или шашлык отсутствуют. Вежливо перебив девушку, мама спрашивает:

— Простите, а у вас есть нормальное, человеческое мясо?

Я пятнадцать лет продаю саженцы винограда. Диалоги с покупателями начинаются по-разному, но я выявила закономерность, которая выводит меня из себя.

— А у вас весь виноград укрывной?
— Всякий есть.

После этого покупатель разворачивается и уходит.

Когда это произошло в …надцатый раз, я обратила внимание и стала отвечать более развёрнуто, интересоваться, какой виноград надо. Но всё бесполезно! Я совершенно не понимаю, в чём причина. Но вот такой многолетний факт: если покупатель начал с этой фразы, покупки не будет.

Представьте, что вы работаете в фирме грузоперевозок и решили расширить парк. Поручаете специалисту выбрать новые средства перевозки. И он выбирает, представляет варианты на рассмотрение, пишет отчёты с прорисовкой экономической эффективности и сроками окупаемости.

Тот, кто должен принять решение, не мог ознакомиться с отчётом в течение месяца по разным поводам. Самый дурацкий я услышал недавно: «У меня плохо работал интернет, а корпоративную почту я делать не хочу!»

( Read more... )

Распинались тут недавно рекламщики, сравнивая себя с продуктовым магазином. Что ж, отличная аналогия. Давайте её продолжим.

— Добрый день! У вас есть чёрный бездрожжевой хлеб без добавок?
— Здравствуйте! А зачем вам такой хлеб? Его сейчас никто не ест. Вот посмотрите, у нас есть калачи, выберите себе сдобный или бисквитный каравай. А хотите пятикиллограмовый торт?…
— (Перебивая.) Мне не нужен ни торт, ни каравай! Мне нужен обычный чёрный хлеб.
— Но вы же не дослушали! Специальное предложение нашего магазина: круглый год в ассортименте — пасхальные куличи! А также панеттоне, маца, струкла, армянский и грузинский лаваш, шведские хлебцы и другие хлебные изделия религиозной и традиционной кухни всех народов мира!
— (Скрипя зубами.) Мы с вами находимся в России. Можно мне обычного чёрного ржаного хлеба?
— Ну как же вы не понимаете! Вот у нас есть уже готовые сухари. Хлеб с изюмом, курагой, дроблёным и цельным орехом, толчёными копытами галапагосского единорога…
— Хорошо, если у вас нет хлеба, продайте мне хотя бы ржаную муку.
( Read more... )

Давно интересует вопрос: почему можно совершенно безболезненно для психики отремонтировать с помощью соответствующих профессионалов обувь, одежду, мебель или забор, а с представителями прекрасного и таинственного мира гаджетов всё куда сложнее? Да какие там гаджеты — ощущение такое, что наличие в приборе простейшей электрической цепи немедленно увеличивает ЧСВ ремонтника в тысячи раз.

( Read more... )

Когда мне было шесть лет, выходила замуж моя сестра. Вот то, что я помню.

Столы с угощениями стояли в большом зале частного дома на первом этаже. Друзья со стороны жениха обходили дом со стороны, подходили к окнам зала, открывали окна и просили, чтобы им передавали водку прямо под окна. Зайти в зал и напиться хотя бы при молодожёнах — не комильфо. Бабушка невесты, потратившая половину своей пенсии на эту злосчастную водку, тихо плакала и материлась попеременно.

( Read more... )

— Здравствуйте! Мне нужны джинсы.
— Очень хорошо! Какие они должны быть?
— ?
— Цвет, фасон?
— Маленькие и… светло-чёрные!

Задолбали грамотеи. Вроде взрослые люди, а как напишут — хоть вешайся. Объявление о продаже резины на автофоруме:

«Пробег 7000км ездила девушка без грыж и порезов, в идеале…»

Девушка без грыж и порезов — это действительно идеал.

Я, друзья мои, журналист. Дополним — новостник. Это означает, что в моей работе во главе угла оперативность. Тут, знаете, как с осетриной: либо первая свежесть, либо никакая.

А задолбали меня те, кто находится с другой стороны телефонной трубки. Ну ладно, не все — свои вменяемые есть даже там, среди пресс-секретарей информацию имущих и среди самих имущих. Но всё равно — слишком многие.

Блеющая девочка из регионального УФМС, я буду учить тебя работать пресс-секретарём. Потому что если ты не знаешь сама и не можешь довести до сведения своего Очень Страшного Руководителя положения федерального закона о СМИ, где русским по белому писано, что по письменному запросу информацию необходимо предоставить в течение семи дней, а вовсе не «ме-е-есяца», как у вас писано в каком-нибудь древнем регламенте предоставления услуг, тебе определённо надо поучиться работать пресс-секретарём или бросать это гиблое дело на фиг. Это вы Васе Пупкину будете по своему регламенту месяц отписывать, что ему там надо знать про его достопочтенную бабушку, а мне, будьте добры, в течение семи дней. Иначе отписать не поленюсь уже я — заяву в прокуратуру, что вы плюёте на федеральное законодательство.

Я буду писать, что в том или ином ведомстве отказались комментировать ту или иную ситуацию. Меня не волнует, что вы не послали меня открытым текстом, а пятый час мнёте сиськи, мямлите и делаете вид, что вас нету. У меня — время, у вас же, видимо, стазисное поле в отдельно взятом ведомстве. Не вписались — что поделать, худейте.

Я буду звереть от вашего обожаемого «комментарии может дать только второй зам третьего зама, а его сейчас нету, потому что у четвёртого зама собачка рожает, и не будет, пока щеночки не подрастут». Либо в вашей шараге одна рука действительно не знает, что делает другая, и в таком случае грош цена вашей шараге, либо вы мне врёте. Что-то из этих вариантов и пойдёт в комментарий. Можно даже на ваш выбор.

Я не премину сделать себе зарубку, если вы клятвенно обещали мне «уточнить и незамедлительно перезвонить» и не сделали этого. Когда вам понадобится срочно-срочно разместить на нашем ресурсе не совсем форматную информацию, мы с вами вместе об этой зарубке и вспомним.

«Устный запрос информации существует».
«Недельный срок — максимум».
«Я вам скажу, только на меня не ссылайтесь».

Ванная комната. На полочке — всякие флаконы, по большей часто одинаковой формы. Олив-натурэль! 200% увлажнения! С экстрактом жожоба и мамаду! Микрогранулы из глазных яблок полинезийского осьминога! Все замечательно, остаётся только один вопрос: что это? Что внутри флакона? Шампунь? Гель для душа? Средство для прочистки засоров? Или ещё какая-нибудь одним девушкам известная жидкость-молочко-сыворотка? Ну почему, почему нельзя большими крупными буквами написать на упаковке, что содержится внутри? Как я должен об этом догадаться — по вкусу, что ли?